Historier från yrkeslivet

Två flyttkillar skulle bära upp ett piano till en dam på 7:e våningen.
Sedan de kämpat och frustat en bra stund sa den ene killen:
- Jag har en god nyhet och en dålig.
- Ta den goda först, sa den andre.
- Vi är på 7:e våningen.
- Jippi.
- Men vi är i fel hus.

Två arbetare hjälpte till med ett husbygge i Småland. En av dem plockade upp spik ur en låda, behöll en del och kastade bort de andra.
- Varför slänger du bort så många? frågade hans kamraten
- För att dom har huvudet på fel ända.
- Vad dum du är, begriper du inte att dom ska sitta på andra sidan huset.

Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen. Denne får panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.
- Förlåt att jag skrämde er, flämtade passageraren.
- Det är inte ert fel, sa föraren
- Detta är första dagen jag kör taxi. De senast 25 åren har jag kört likbil.

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor, elegant och bland det flottaste var en elfenbenstelefon. Den första desökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just som mannen steg in genom dörren, avslutade advokaten ett telefonsamtal.
- Jaha, då är allt överenskommet, sa han
- Och som sagt arvordet blir hundratusenkronor.
Sedan vände han sig till besökaren och sa:
- Jaha, och vad vill ni då?
- Jag är från Telia och jag skulle koppla in telefonen.

Domaren tittar strängt på den anklagade och säger:
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garantrar evigt liv.
Är ni tidigare straffad?
- Ja, herr domare. Fyra gånger! 1972, 1952, 1896 och 1821.

När konduktören kom för att klippa biljetterna upptäckte Acke att han hade glömt månadskortet hemma.
- Jag är en hederlig människa, sa Acke bedjande, se på mitt ansikte, det är min biljett.
- Okej, sa konduktören, det får gå för den här gången, men du får visa mig var jag ska klippa!

- Ska jag kamma bena, frågade frisören.
- Nej tack, sa kunden. Jag har så lite hår på dom.

- Hovmästaren, det är en fluga i min svampsoppa!
- Det ska det vara, den är gjord på flugsvamp.

Läraren:
- Emma kan du säga två pronomer?
Emma: - Vem? Jag?
Läraren: - Bra!

Efter påsklovet frågade läraren en av pojkarna:
- Vet du vad som hände med Jesus under påsken?
- Nä, jag var uppe i fjällen med mamma och pappa.

Åklagaren till den åtalade:
- Att ni inte skäms!
Här sitter sex vittnen som såg att ni stal mannens plånbok.
Den åtalade:
- Det bevisar ingenting. Jag kan hämnta hundra vittnen som inte såg det.

Läraren:
- Lars, du har precis samma fel i matteprovet som din bänkkamrat. Kan du förklara det?
- Vi har samma lärare.

Slaktaren hade blivit frälst och berättade det för församlingen.
- Jag har slaktat tjurar, jag har slaktat kalvar, men nu, nu har jag slaktat djävulen.
Då hörs en röst från bakre bänk:
- Jag tyckte väl det smakade fan om falukorven.

En elektriker har avlidit, och en kamrat ville hedra honom vid båren.
-Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning.
Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna kontakt.
Du hade energi och kom aldrig på sladden. men så gick en propp och nu är du jordad.

Chefens fru besöker sin mans kontor och hälsar på den nya sekreteraren.
- Nu hoppsa jag att inte fröken är lika lättsinnig som er företrädare.
- Nej då, vem var det förresten?
- Det var jag!

Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!

Karlsson sitter synnerligen avslappnad vid sitt arbetsbord. Plötsligt står hans chef bredvid honom och undrar:
- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.

En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg. En nyfiken äldre dam frågade om alla barnen var hans egna.
- Naturligtvis inte, fräste mannen. Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor.

- Du Larsson, nu när du är personalchef på kommunen, kan du väl ordna ett jobb till min son?
- Vad kan han då?
- Inte ett skit!
- Perfekt, då kommer han att passa in precis.

En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom.
Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge.
Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning.
När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
- Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.

Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna.
- Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
- Skyll dig själv när du inte ställde om väckarklockan...

VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia.
En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.
- Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt, skämtade chefen.
Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.

En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt.
Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.

På en finare restaurang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
- Det var dyrt med 600 kronor för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
- Är ni också servitör?
- Nej, jag är tjuv.

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen.
Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
- När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.

Rektorn var upprörd när han talade till skolvaktmästaren.
- Hur sköter ni er uppgift egentligen? Det ligger ju döda flygfän i alla fönsterposterna!
- Jaså, är det min uppgift att hålla liv i flygfäna också?

Herr Persson kommer in i varuhuset för att köpa en rakapparat.
- Köp den här säger försäljaren. Över tusen kunder har haft goda erfarenheter av den.
- Nja. Jag hade nog inte tänkt mig en begagnad apparat, svarade Persson.

En mycket söt ung dam skulle köpa ett klänningstyg. En mycket flirtig ung man expedierade vid textildisken.
- Hur mycket kostar det här randiga tyget? undrade flickan.
- En kyss per per meter, svarade mannen.
- Då ska jag be att få fyra meter, sa flickan.
Den unge mannen mätte, klippte och gjorde ett mycket fint paket.
- Tack så mycket, sa flickan. Då kommer farmor in och betalar i morgon.

En ovanligt korpulent direktör ber sin sekreterare att beställa två sittplatsbiljetter så att han ska kunna sitta lite bekvämare på tåget.
Sekreteraren kommer glädjestrålande in till direktören.
- Direktören, jag fick till och med två fönsterplatser!