Norgehistorier

Norrmannens fru dricker kaffe med sin väninna. De ser att norrmannen är på väg hem med en bukett blommor i handen.
- Då får jag sära på benen igen, säger frun.
Väninnan undrande:
- Har ni inga blomvaser?

Två norrmän åker i den enes Mercedes.
Passageraren frågar föraren:
- Vad är det du har där fram? Och pekar på Mercedesmärket.
Eftersom föraren ville skoja med passageraren, säger han att:
- Det är siktet, för att träffa fotgängare, på övergångstället!
När de kör fram till övergångstället, hinner fotgängarna hoppa undan, men det hörs en smäll ändå.
- Du missade, säger passageraren, men jag tog henne med dörren!

Två norrmän pratar.
Den ene säger:
- Vi köpte en toalettborste igår!
Den andre:
- Vad tycker du? Fungerar det bra?
Den förste:
- Jag tycker det var bättre med papper!

Två norrmän hade hamstrat bensin på fat just innan en större prishöjning. För att ingen skulle få reda på att de köpt bensin, åkte en av dem ut i skogen och grävde ner bensinen.
När arbetet var klart ringde han sin vän och frågade :
- Vad gör vi med tomfaten ?

Första dagen målade en norrman 100 meter staket, den andra dagen målade han 75 meter och den tredje dagen målade han bara 50 meter.
- Varför målar du kortare för varje dag som går, undrade chefen.
- Det blir längre och längre till färgburken !

Det norska busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård kritik.
Bussbolagets chef försvarar:
- Om vi skulle stanna vid varenda hållplats så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Norrmannen ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Vet ej !
- Man simmar ner och knackar på!

- Hur sänker man den en gång till?
- Vet ej!
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

- Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
- Vet ej!
- De letar efter lågpriser.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

- Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- Vet ej!
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Två norrmän åker helikopter. Den ene frågar:
- Vad är det som snurrar, ovanför oss?
- Det måste vara luftkonditioneringen! Svarar den andra. Förut när den stannade, blev piloten alldeles svettig!

- Hur dog norrmannens fru?
- Vet ej!
- Hon ramlade ut genom fönstret, medan hon skulle stryka gardinerna.

Norrmannen var på begravning. Dagen efter berättar han:
- Jag vet inte om musiken var dåligt eller sällskapet, men det var bara jag som dansade!

Norrmannen ringer till informationen och frågar:
- Fröken, om jag tar tåget till Paris, hur lång tid tar resan?
- Ett ögonblick, säger damen i informationen.
- Tack så mycket säger norrmannen, och lägger ner luren.

När det var som kallast i Norge, satt en liten gumma med sju värmefläktar påkopplade.
Sonen kom förbi och frågade:
- Tänker du inte på vilken elräkning du kommer att få?
- Oroa dig inte! Jag har lånat alla fläktarna, fyra på jobbet och tre av grannarna!

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
- Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit.

- Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
- Nej!
- Det var nära ögat.

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
- Kan jag få en taxi till Storegatan 7.
- Ledsen, men ni har fel nummer.
- Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.

- Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?
- Vet ej!
- Det är tipp-ex på skärmen.

Så var det norrmannen som skrek på KarlJohan:
"Den norska rikstagen är en bunt idioter."
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

En norrman och en svensk var ute och fiskade tillsammans. Plötsligt drog svensken upp en kraftig torsk.
- Hur ska vi ta död på fisken? sa svensken.
- Jag vet, sa norrmannen efter en stund funderande, vi dränker den.

- Varför kommer norrmännen aldrig till Göteborg?
- Vet inte!
- När de har kommit halvvägs kommer de till en skylt där det står: Backa (500 meter)

Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar på armarna.
- Vem är det där? Frågar han kaptenen.
- Jag vet faktiskt inte, men han är lika glad varje gång vi passerar.

Norrmannens dotter kom hem en dag.
- Pappa, jag är med barn!
- Stopp ett tag. Är du säker på att det är ditt?