Läkarhistorier

Varje patient som anträdde läkare Östegrens manliga väntrum fick samma barska uppmaning:
- Klä av er nakna!
Till slut satt där tio stycken spritt språngande nakna karlar.
- Och jag som bara skulle hämta lite huvudvärkspulver, beklagade sig den förste.
- Och jag som bara skulle undersöka stortån, beklagar sig den andre.
- Och jag som bara skulle ta bort en vaxpropp, beklagar sig den tredje. Och så fortsatte det fram till den siste som sa:
- Och jag som bara skulle läsa av elmätaren.

- Ni ser ju mycket sämre ut i dag än för tre dagar sedan. Har ni inte lytt mina förhållningsorder att röka högst tre cigaretter om dan?
- Jovisst, klagar patienten, men det är inte så lätt för mig som aldrig röker annars.

Den gamle mannen på sjukhuset får besök av en god vän. Den gamle säger:
- Du kan tro att vi har en bra doktor. Igår när de gick ronden så sa han till systern "Den gubben han ser inte solen imorgon" och min själ har det inte varit mulet hela dagen också!

- Doktorn, jag har så ont i min högra arm.
- Det är ingen fara, det är bara åldern.
- Jamen, hur kan det då vara så att jag inte har ont i den vänstra? Jag har ju haft den lika länge.

- Jag är så rädd för att bli med barn.
- Men ni fick ju piller?
- Javisst men de ramlar ju bara ut hela tiden!

- Jag har hört att fräknar försvinner om man äter gurka. Kan det stämma doktorn?
- Ja, men bara under en förutsättning.
- Vilken då?
- Att fräknarna sitter på gurkan.

Två personer ligger i var sin säng på sjukhuset och samtalar:
- Vad ligger du inne för?
- Jag lider av hemorrojder.
- Ja, det är inte att leka med.
- Nej, men det har jag aldrig gjort!

Doktor Petterson avslutade sin grundliga undersökning.
- Säg mig diagnnosen på ren svenska, ber patienten. Vad är det för fel på mig?
Ni röker och super för mycket, säger doktor Petterson.
- Tack! svarar patienten. Och så får doktorn vara snäll och säga det på latin också, så att jag kan tala om dt för min fru

- Vi måste låta röntga er man, fru Malm.
- Det är inte nödvändigt. Jag har genomskådat honom för länge sen.

En bonde skulle teckna livsförsäkring och fick gå till doktorn för läkarundersökning.
- Har ni någon varit allvarligt sjuk? frågade doktorn
- Nej
- Nå, men har ni inte varit utsatt för någon olyckshändelse då?
- Nej, inte vad jag kan minnas, men en gång i våras var det en ilsken tjur som tog mig på hornen och slängde mig över en gärdsgård.
- Och det kallar ni inte en olyckshändelse?
- Nej, det gjorde han inte med vilje.

- Ni följde väl receptet jag gav er?
- Nej doktorn, hade jag gjort det hade jag varit död nu.
- Död? vad menar ni?
- Jo se, det blåste ut genom fönstret

En man kommer in under psykiatrisk behandling då han går omkring och tror att han är Gud.
Då säger psykiatern:
- Eftersom det är första gången jag har er under behandling så är det kanske bäst att ni börjar från början och berättar.
- Naturligtvis, svarade patienten. I begynnelsen skapade jag himlen och jorden......

- Johansson är mycket bättre idag. Han har börjat tala.
- Jaså säger du det. Vad säger han?
- Att han känner sig sämre.

På ett hospital på 30-talet gick en läkaren sin vanliga rond. Han stannade vid en av sängarna och frågade:
- Hur var det här?
- Jag är Napoleon, svarade patienten
- Jaha, och vem har sagt det?
- Det har gud sagt.
Då hörs det en röst från grannsängen:
- Det har jag aldrig sagt.

-Fröken, varje gång ni ler får jag sådan lust att utropa:
- Kom till mig!
- Ni ska inte sitta där och inbilla er att ni är någon charmör!
- Inte alls, jag är tandläkare.

- Tjenare, Johan, vad du ser glad ut?
- Ja, jag har just varit hos tandläkaren.
- Men det är väl inget att skratta åt?
- Jovisst, han var inte där och kommer inte tillbaka på en vecka.

- Goddag doktorn.
- Goddag, herr Johansson, hur har vi det nu då? Kan ni kasta vatten utan att det gör ont?
- Ja det kan jag, för att mina armar har det då aldrig varit något fel på.

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om,
så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
- Verkligen? Sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger, första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

Herr Salomonson tog sin 10-årige son till tandläkaren för att behandla en värkande tand. Efter behandlingen kom tandläkaren fram till herr Salomonsson och sa:
- Jag är ledsen , men jag måste kräva er på 500 kronor.
- 500 kronor! Är ni galen? Ni har ju tidigare sagt att det bara kostat 100 kronor per behandling.
- Det är riktigt, svarade tandläkaren, men er son skrek så högt att han skrämde bort fyra patienter, som satt i väntrummet.

- Det råder inget tvivel om saken, ni har blivit förgiftad.
- Av vilket gift?
- Det får obduktionen utvisa.

- Här har jag behandlat er för gulsot i tre veckor.
Ni kunde väl ha talat om att ni är kines!